Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1754

#21 Sr_DaNTe

Sr_DaNTe

    Мастер

  • Админ TF2
  • 556 сообщений
  • Тем: 11

Отправлено 15 июня 2009 - 10:06

Доска объявлений в общежитии:




17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

;) :rolleyes: :rolleyes: Артурка, давай дальше настроение поднимай))
  • 0
Изображение
ICQ: 449 131 809

#22 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 10:52

хахахах мне аш самому понравился)))



Играют две девочки в куклы в песочнице подходит к ним пьяный мужик и спрашивает:
- А в чё ээто вы тут играете?
одна из них говорит:
- В куклы!
А мужик говорит:
-А кто выигрывает?
  • 0

#23 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 10:53

тоже ничё такой :mellow:

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что то давно МЫ сексом не занимались.
А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ.
  • 1

#24 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 10:55

Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...



:mellow: ;) :)
  • 1

#25 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 10:56

радио рекорд :mellow:





Блондинка включает радио рекорд и слышит : вы слушает радио рекорд!!!
Блондинка: А как он догодался ?!
  • 0

#26 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 10:57

хахахахахахахахахаха
хахахахахахахахахаха
хаххахахахахаахаххахаха






- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
  • 1

#27 Sr_DaNTe

Sr_DaNTe

    Мастер

  • Админ TF2
  • 556 сообщений
  • Тем: 11

Отправлено 15 июня 2009 - 10:58

:mellow: ;) :)
вы продлеваете мне жизнь, друг)) Хоть анекдоты и старенькие, но вспомнить не мешает))
-------------
з.ы. все польбому видели: http://flvideo.linkn...d7bbd4b692ccbd9
  • 0
Изображение
ICQ: 449 131 809

#28 -Daemon-

-Daemon-

    Специалист

  • Пользователи
  • 487 сообщений
  • Тем: 38

Отправлено 15 июня 2009 - 11:08

Приступим, что ж… «Я молода…»

отожгли :mellow:
  • 0

8955555394patri3ots-ub.gif

 

r12ks.gif


#29 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 11:37

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
  • 0

#30 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 11:38

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
хаха
  • 0

#31 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 11:43

:mellow:




Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?
  • 0

#32 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 11:46

Гости смотрят как дочка хозяев квартиры играет с очень страшной куклой и при этом она называет ее как то странно - Фублей...
Один из гостей решился все таки спрсить:
- Мариночка, а что за странное имя у твоей куклы ?
- Да это папа придумал, он когда видит эту куклу всегда вздрагивает и говорит ФУ БЛ@!
  • 0

#33 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 101

Отправлено 15 июня 2009 - 11:54

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!




хахахахахахахахаха
  • 1

#34 Guest_Solomon_*

Guest_Solomon_*
  • Гости
  • Тем: 101

Отправлено 16 июня 2009 - 12:00

:mellow: ;) :)

#35 Guest_Solomon_*

Guest_Solomon_*
  • Гости
  • Тем: 7

Отправлено 16 июня 2009 - 12:01

нету слов одни эмоции me под сталом :mellow:

#36 art

art

    Мастер

  • Пользователи
  • 787 сообщений
  • Тем: 3

Отправлено 16 июня 2009 - 12:43

нету слов одни эмоции me под сталом http://portal.setitagila.ru/ipb3/public/...



+1 ;)
  • 0

#37 Svetik

Svetik

    Участник

  • Пользователи
  • 63 сообщений
  • Тем: 5

Отправлено 16 июня 2009 - 06:37

Басня...
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но...
очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь)!!!


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов тр***ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
  • 5
Вы можете добиться чего угодно в жизни при условии,что вам будет не важно,кому достанутся лавры.
Изображение

#38 Welcome_To_Silent_Hill

Welcome_To_Silent_Hill

    Форумщик

  • Пользователи
  • 294 сообщений
  • Тем: 11

Отправлено 16 июня 2009 - 08:58

Svetik, пхах...+1 :mellow:
  • 0

the kidz didnt alright


#39 FantomXIII

FantomXIII

    Профессионал

  • Пользователи
  • 990 сообщений

Отправлено 16 июня 2009 - 01:11

Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.
-Хорошо, но отдашь два рубля..
и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.
- Хорошо.
-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..
Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!,
И вроде, все правильно...?

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.


Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грустный.
Довольный:
- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грусный:
- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
- А что за зверь?
- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр, сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей нежалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду не разорвало когда в свисток дуете!
  • 1

#40 Sr_DaNTe

Sr_DaNTe

    Мастер

  • Админ TF2
  • 556 сообщений

Отправлено 16 июня 2009 - 01:29

:mellow: ;) :) последний нормик
  • 0
Изображение
ICQ: 449 131 809




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных