Перейти к содержимому


Немного поднять настроение


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1980

#61 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 12 июля 2011 - 01:31

Pассказ про Админов!!!!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
  • 0
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#62 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 12 июля 2011 - 01:38

Кто как мстит?

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...
  • 1
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#63 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 12 июля 2011 - 01:47

Бросил курить:
- Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
- Через 48 часов весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
- Через 72 часа уровень силовых качеств увеличится.
- Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться.
- Через 3-5 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.
  • 3
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#64 Добычин

Добычин

    Эксперт

  • Helper
  • 8 403 сообщений
  • Тем: 148

Отправлено 13 июля 2011 - 12:10

Spoiler

  • 1
С уважением, Иван Добычин
Изображение

#65 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 13 июля 2011 - 08:10

Мне сказали если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться...после
рабочего дня шеф сказал мне: "Еще раз накуренный на работу придешь -
уволю"
  • 1
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#66 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 13 июля 2011 - 08:10

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Говорите и пишите по-русски правильно!
  • 3
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#67 ANDYInc

ANDYInc

    Эксперт

  • Супер модераторы
  • 2 181 сообщений
  • Тем: 11

Отправлено 13 июля 2011 - 08:18

Говорите и пишите по-русски правильно!

Я не пацталом, а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою
  • 0

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить


#68 YurDOS

YurDOS

    Бывалый

  • Пользователи
  • 163 сообщений
  • Тем: 5

Отправлено 13 июля 2011 - 08:42

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

То есть, если я правильно понял, в результате должно получиться так: «Дружище, да не будет тебе в тягость, сгоняй кабанчиком за хлебом»? Не?
  • 0

#69 Warewolf

Warewolf

    Warewolf

  • Пользователи
  • 2 660 сообщений
  • Тем: 55

Отправлено 26 июля 2011 - 11:38

На одном из ЖЖ нашел ...Взгляд со стороны и немного О Русских...

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, подборку своих наблюдений о русских и России.
Spoiler

  • 7

9361xbo9nuqz2mgp.jpg80574314f106196876.gif654846WT_sig777_zps63d087bd.jpg    


#70 Mikhail

Mikhail

    Эксперт

  • Пользователи
  • 2 610 сообщений
  • Тем: 185

Отправлено 27 июля 2011 - 12:19

Е#@ть! Я впервые прочитал лицензионное соглашение Apple

...ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ APPLE НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В РАБОТЕ ЯДЕРНЫХ УСТАНОВОК, ПРИ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ПО УПРАВЛЕНИЮ ВОЗДУШНЫМИ СУДАМИ ИЛИ КОММУНИКАЦИОННЫМИ СИСТЕМАМИ, СИСТЕМАМИ КОНТРОЛЯ ДВИЖЕНИЯ ВОЗДУШНОГО ТРАНСПОРТА, АППАРАТАМИ ИСКУССТВЕННОГО ПОДДЕРЖАНИЯ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ... (и это, мать их, тол цветуечки)


http://vk.com/note50553183_11210056


  • 0

สนุก สบาย สวย

2341401.png


#71 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 28 июля 2011 - 12:56

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала...
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Разговор двух мужков:
-Представь,я её раком,а она меня обнимает!!!
-???!!! А это как????
-А вот так, сцуко, сильно любит...

- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон?

Судя по состоянию дорог, кончилась не зима, а война!

"У тебя есть 10 конфет. Маша попросила две. Сколько конфет у тебя осталось?" "Десять!"

Слоган "Почты России": Посылка должна быть долгожданной

Каддафи умеет вязать, Каддафи рисует в альбомах. Каддафи в гостях не застать, Каддафи почти всегда дома. [и, все вместе:...]

Япония и Ливия начали бороться за внимание публики: "А по нам Томагавками вдарили" — "А у нас давление в третьем реакторе растет"

Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт “Прокатило” - 10000 руб???? Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем.

"А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!"

Доказано! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Слово не воробей: вылетит неосторожное - вернется трехэтажное

Байки оценщика.
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.


Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
  • 1

#72 _QueerAsFolk_

_QueerAsFolk_

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 42 553 сообщений
  • Тем: 557

Отправлено 02 августа 2011 - 08:41

Приготовление шарлотки :D

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
  • 4

Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и вникай. (с) А.П. Чехов

Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто ее говорит. © Джордж Оруэлл


#73 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 03 августа 2011 - 11:46

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку *цензура*.

- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...

Если вы пришли нa сочинский пляж и увидели тaм обнaженных женщин - не спешите рaздевaться, где-то рядом бродят обнaженные мужчины!
Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?! ?

Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.
- «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - хрен я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

Он и она...
- Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька...
- Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял???

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Объявление:
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.
  • 0

#74 Mikhail

Mikhail

    Эксперт

  • Пользователи
  • 2 610 сообщений
  • Тем: 185

Отправлено 03 августа 2011 - 03:09

Прокачай ВВП (игра) - http://www.like-putin.ru

:D :D :D


  • 0

สนุก สบาย สวย

2341401.png


#75 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 04 августа 2011 - 06:50

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о*цензура*ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - *Бл*, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - *цензура*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - *Бл.я*, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного *заё.бываю!

Сообщение отредактировал Slay: 04 августа 2011 - 06:51

  • 1
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#76 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 05 августа 2011 - 01:57

История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и
торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку
пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на
голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути
девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам,
десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до
сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже
свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем
более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных
героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята
собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то
на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых
парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и
красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем,
как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить
физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого
результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический
ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять,
придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве,
как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него
посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное
поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно
останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к
укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь
мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным
ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить).
Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и
чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок,
невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника
реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
- А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, - следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью
продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы
уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого
таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался
на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника
опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не
спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в
голосе) заберите.
Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и
тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел
что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, - сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.
  • 0
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#77 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 06 августа 2011 - 09:21

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по
20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.

Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный!
Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои
– сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный.
И нереально дешевый.

Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.

Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.

Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.

Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается
ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок
– это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)
  • 0
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#78 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 08 августа 2011 - 05:22

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из *цензура* и думaть онa будет сиськaми.

Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины.Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит, балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!


Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.


В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Новости. В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
-кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
-а можно рот прополоскать, пока там *цензура* никто не помыл?

Наркоман звонит в пожарную охрану и говорит: "У меня пожар в квартире". Его спрашивают: "Как до вас добраться"? Он говорит: "Блин, вы что прикалываетесь, на большой красной машине"!
  • 2

#79 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 203 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 08 августа 2011 - 06:01

Взлому Вконтакте посвящается

Ломают страницы невинных людей
И нету на них ни ментов ни судей
И хоть поневоле ты спамишь у нас
Я знаю что ты не специально сейчас

Пароль свой смени и других не вини
Не думай о том, что считают они
И если вдруг спам от кого-то придет
Забей и не думай - все это пройдет

А если по ссылке той самой пройдешь
И вирус подхватишь, и windows снесешь
Не злись на того, кто посмел написать
Ведь спамером завтра и ты можешь стать
  • 0
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#80 Mikhail

Mikhail

    Эксперт

  • Пользователи
  • 2 610 сообщений
  • Тем: 185

Отправлено 08 августа 2011 - 11:23

*
Популярное сообщение!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет.
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит - плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла. Ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- БЛ@#Ь, КТО ТАКАЯ ИСАЕВА ???!!!

Сообщение отредактировал Mikhail: 08 августа 2011 - 11:33

  • 29

สนุก สบาย สวย

2341401.png





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных