Перейти к содержимому


Немного поднять настроение


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1991

#41 Sacred

Sacred

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 281 сообщений
  • Тем: 48

Отправлено 08 июня 2011 - 08:24



Ах, какая наивная сентиментальщина.
  • 1
Возлюбим же прекрасное, красивое, изящное,
возлюбим эстетичное, гармоничное, мелодичное,
законное, полифонное, народное, благородное,
классическое.

#42 ZNSoldier

ZNSoldier

    Форумщик

  • Пользователи
  • 268 сообщений
  • Тем: 31

Отправлено 08 июня 2011 - 09:24

не юмор,но со смыслом.

1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето,жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод,выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки,почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось,забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето...

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел,взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно...

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец... Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки... А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза.
Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел,место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком...моим... забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить.

Вполне неплохо ,половина народа сейчас так и поступает...это мертво
  • 3

#43 pavl1k

pavl1k

    Бывалый

  • Пользователи
  • 127 сообщений
  • Тем: 2

Отправлено 09 июня 2011 - 01:25

Ах, какая наивная сентиментальщина.

И что только не говорят люди, чтобы выделиться.
  • 1

#44 Sacred

Sacred

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 281 сообщений
  • Тем: 48

Отправлено 09 июня 2011 - 03:29

И что только не говорят люди, чтобы выделиться.


И что только не говорят люди, чтобы выделиться.

Сообщение отредактировал Sacred: 09 июня 2011 - 03:29

  • 0
Возлюбим же прекрасное, красивое, изящное,
возлюбим эстетичное, гармоничное, мелодичное,
законное, полифонное, народное, благородное,
классическое.

#45 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 14 июня 2011 - 01:06

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!


Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
  • 0

#46 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 14 июня 2011 - 01:13

Не моё, осторожно мат


Есть у меня один кореш. Леха. И он реальный *цензура*. Нет, вы не поймите не правильно. Это не выражение какой-то ненависти, либо попытка оскорбить человека. Это констатация факта. Это чистая правда. Во всяком случае я не знаю какое еще слово так красочно опишет его. Емко и кратко. Чтобы у вас не было сомнений, я опишу данного персонажа.
Леха, обкуренный вдребезги, оббуханный в сопли, на ВАЗ21099 летел ночью в свой поселочек. Всю дорогу он знал наизусть, ибо родная она, как его собственные яйца. И вот значит длинная дорожка имела в своем составе Т образный перекресток прямо перед ним, про который он вдруг забыл. И въебенился со всей накопленной кинетической дури прямо в эту кирпичную стену, в то время как его путь уходил вправо, а не его путь влево. Влетел наш персонаж в чей-то огород. Попортил не*цензура* грядки с помидорами и окончил свое путешествие в хозяйском свинарнике. Поломал ребра об руль и выбил себе два передних зуба. Еще 6 зубов ему выбили хозяин дома с двумя сыновьями во время приветствия гостя по старой доброй деревенской традиции.
Леха после это случая стеснялся улыбаться. Очень. Но стоило ему выпить - все... Баста... Дали ему погонялу "гинеколог". Ибо он периодически с грустью осматривал перед зеркалом свою ротовую полость, которая напоминала... В общем... ГИНЕКОЛОГ.
У Лехи всегда были колеса. По*цензура* какие и в каком состоянии, главное были. Работал он на станции технического обслуживания, вследствие чего снабжал себя различным хламом, который чинил и потом ездил.
Как-то раз он собрал полугнилую ВАЗ2106, на которой почти вышел на орбиту. Выкрутил на ней карбюратор "чтобы перла" и поехали мы с ним за девочкой. Которая прибудет на берег одной из рек россии посредством водного транспорта. Уставшая вся такая. Издалека. И везти ее надо далеко. В общем мы итак опаздывали... А шаха так и не перла. И вот он. Почти финиш. Охуенный такой СПУСК к реке. И вон она стоит. С сумками. А леха давит на газ. С горки то круче. Шаха будто открыла второе дыхание. 120 аж на спидометре. И тут. Вот я вот реально *цензура*. Один их "миражей" на асфальте... Ну знаете такие... Кажется будто лужа на дороге. Оказался *цензура*ой такой ямой. Которая отправила нас в космос, предварительно оторвав задний мост. Когда мы приземлились передняя ходовка тоже не выдержала. Сломались ОБЕ шаровые и передние колеса сложились домиком, вырывая куски крыльев. На пузе, с *цензура*ым фейерверком искр металла об асфальт нас притащило к ногам девочки.
- здлятфуй Лена! Мы плиехали! - сказал гинеколог.
Она посмотрела на него. На машину, у которой нет задних колес, да и передним *цензура*. Смеялась и плакала.

Повадился он как-то *цензура*ь одну местную мадам бальзаковского возраста. С девушками у Лехи был сильный несрост в силу погоняла, ротовой полости и кучи других ТТХ. А тут мадам видать пожалела его. Да и сама скучает. Муж то полковник какой-то. В части все время отвисает. Ну и срослось у них. В один прекрасный момент, во время их соития, полковник решил вдруг вернуться домой. Леха ничего лучше не придумал, как спрятаться в шкафу. К которому первым делом ринулся вернувшийся полковник, дабы сменить только что обосранную голубями рубашку. Леху выкинули с балкона второго этажа, предварительно выбив ему некоторое количество зубов.
Осталось у него их по бокам самая малость. Когда мы в очередной раз заебались ржать над тем, как он пытается сожрать что-нибудь, применяя особого рода мимику японского подразделения ушу под названием "разорви *цензура*". Мы решили скинуться ему на зубы. Ибо сам он... Да *цензура* тут говорить вообще....
Некоторые сердобольные даже отгоняли от него различных веселых детишек, которые предлагали ему козинаки и орешки.
В один прекрасный день чувака настолько все заебало, что он купил зубы. Знаете... Такие пластиковые... С вампирскими клыками... Все вроде видели эту детскую игрушку. И приебенил их себе на эпоксидку...
Сидит он значит с открытым еблом перед тепловой пушкой у себя на станции. Сушит эпоксидку. Так и потерял сознание. Нашли вечером полутруп с застывшей от эпоксидки клыкастой улыбкой. Откачали придурка...

Тут вот скидываются все ему на зубы. Не хотите принять участие?
  • 1

#47 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 17 июня 2011 - 10:15

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает
наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный *цензура*, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на
конце лески верещит дурным голосом ёбаная *цензура* в виде чайки. Хули
делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла *цензура* такая рыбалка."

"Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться.

Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,
что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Приходит муж домой, на кровати жена с бананом в заднице.
- Это что?
- Банальный секс.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!


"Урок в школе:
— Мариванна, а как правильно писать — "йожык" или "йожек"?
— Правильно "йожег"… "кросавчег" праверошное слово, патамушта.




Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
  • 2

#48 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 25 июня 2011 - 09:59

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

- Иди на х. . й. - Чо так грубо? - Иди на. . уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на. . уй, пожалуйста

В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу по*цензура*ься!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.Головная боль половым путем не передается.


Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно выходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...
- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

Пенсионеру звонят с профкома бывшего места работы:
"Иван Петрович, когда Вы умрете, сколько человек будет на поминках?"
-"Да я ...да вы....да как..!"
-"Ну хотя бы ориентировочно"

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Самоучитель скалолаза. Введение.
"Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга..."

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.

Реклама Доширака. Следом за ней: "Полисорб. Первая помощь при отравлении!"

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Встретились две подруги:
- Маша, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо, свидетельство о смерти?

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Круто! Представляю, как они делают презервативы...

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...


Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок -
француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её
спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.
Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
  • 5

#49 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 28 июня 2011 - 11:11

Не моё

Поползав в интернете наткнулся на истории фейлов из реальной жизни. Подборка)

1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!

2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…

3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!

4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».

5.Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!

6.Сегодня на работе я полдня проходила с листком на спине, на котором было написано: «Я только что занималась сексом». Мой парень в шутку незаметно приклеил его с утра.

7.Сегодня меня ограбили гопники из соседнего двора. Уроды забрали мой кошелек и уже собирались сваливать, и тут… у меня в кармане зазвонил новый iPhone.

8.Сегодня я узнала, что моя мама смазывает нашей кошке потрескавшийся анус гигиенической помадой. Я пользовалась этой помадой каждый день! Как можно было до такого додуматься!!!

9.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.

10.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.

11.Сегодня я сказал своей девушке, что у неё красивый узор на колготках. Она ответила, что не надела колготки.

12.Сегодня купили машину за 1млн. р. поехали ставить ее на учет, оказалась угнанная, машину изъяли на штраф стоянку, деньги никто не вернул…

13.Сегодня пошел сдавать зачет по инженерной графике, сделал чертеж здания, ответил на три вопроса из 5, и она поставила мне тройку, одногруппник, который ни разу не появлялся на парах получил 5 только потому, что его родители знакомы с преподавательницей. Ёпт, я готовился месяца два!

14.Сегодня я разбил только купленный iPad 2 64 GB WIFI 3G

15.Сегодня один парень пригласил в честь своего дня рождения 12 человек в дорогой ресторан. Каждый за свой счёт… И ещё ему подарок дарить?!

16.Сегодня Позвонила знакомая на телефон в 7:30 утра сказала «срочно выходи, встреть меня, заберешь свои диски». Я был очень сонный, вышел на улицу, прошел до следующего подьезда понял что как-то холодно, осмотрел себя. Я забыл одеть шорты…

17.Сегодня разговаривала с моим парнем по телефону(ему 21) мне 15,родители о нем ничего не знают.и вот мама заходит в комнату,просит телефон,через пару часов я узнаю что мой папа звонил ему и сказал что убьет если он еще раз прикоснется ко мне,в итоге они встретелись, папа на него напал и Олег вырубил его одним ударом. Что теперь делать не знаю…

18.Сегодня зашёл на почтовый ящик своей девушки, смотрю во входящих сообщениях ссылка на сервис «подбор имени ребенку»

19.Сегодня я ехала в метро, выходит девушка и протягивает мне листок. Я развернула его и увидела надпись – мы пара, нам нужна девушка для секса, звони – и внизу два номера.. =(

20.Сегодня прогулял урок, позвонили одноклассники и скзали, что учитель истории ставит «3″ за год. Я обматерил его как мог, у меня должно было быть 4! И слышу, что никто не отвечает и только смешки. Оказалось, что он попросил их набрать, они звонили с включенной громкой связью и учитель все услышал…

21.Сегодня купил собаку, чтобы не чувствовать себя одиноким. Вечером она убежала и не вернулась.

22.Сегодня я хотела отдать деньги репетитору за занятия,стояла около школы. Подруга попросила поторопится,на что я ей сказала :»сейчас,подожди,мне нужно этой дуре волосатой деньги отдать». Конечно же,к моменту моей речи репетитор стояла у меня за спиной!

23.Сегодня я понял, что если пойду на контрактное в мгу и буду выплачивать минимальный взнос по студенческому займу, то погашу его, когда мне будет 58 лет.

24.Сегодня у меня был выпускной в художке, где директор назвал меня упрямым крепостным мужиком, затем ради оправдания добавил «Это к тому что она трудится, не опуская рук»!!! Хотя я на мужика точно не похожа…

25.Сегодня обедал в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф… За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе… Надпись: » В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!»

26.Сегодня я помыл пол в коридоре и благополучно о нём забыл, через 2-3 минуты зазвонил телефон (должны были набрать с работы) и я помчался по этому коридору, на повороте меня занесло и я со всей дури врезался свой тушкой (90 кг) в дорогущую дверь проделав в ней дыру, после чего упал и придавил кота, который тоже бежал по коридору, по телефону звонила моя мама…

27.Сегодня я снял в банкомате 2500 рублей, чтобы заплатить на свидании со своей девушкой. Я сильно торопился, потому что опоздать не хотелось и заметил неладное, только когда пришло время платить и принесли счет. Оказалось, что я взял квитанцию, а наличные оставил в банкомате.

28.Сегодня я сидел дома у девушки, она живет на втором этаже, внезапно пришел её отец, который «против», чтобы я даже близко подходил к его дочери… пришлось прыгать с балкона. Итог: сломал обе руки.

29.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?

30.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?

31.Сегодня с парнем лежали утром на кровати, я случайно пукнула, но сделала это бесшумно. Вот лежим мы. Вдруг парень вскочил, стал бегать по комнате с криками «Всё, это последний раз, когда я стерпел это! На улице спать будешь!!!». Я запинаясь спросила: «Что такое?», а он мне ответил: «Ты что не чувствуешь?! Опять кот где-то насрал!!!»…

32.Сегодня я не смог возбудить свою девушку… Потратил час.

33.Сегодня я сказала маме, что собака слишком толстая и надо бы давать ей меньше корма. На что любимая мама ответила, что она же не дает мне меньше еды, несмотря на мои размеры, почему собака тогда должна мучиться?

34.Сегодня ждал матча 3 часа, смотрел всякую фигню и уснул прямо перед началом.

35.Сегодня муж принес мне таблетки от головной боли и воду, чтобы их запть. Я удивилась и спросила зачем, если голова у меня не болит. На что он ответил «Хаха, тогда иди сюда».

36.Сегодня пошел с девушкой в душ вместе. Смеялись, прикаловались. И тут она взяла моего змея и начала его поливать. На мой вопрос что она делает я получил самый неожиданный ответ – «Поливаю, пусть растет».

37.Сегодня я узнала, что мама моего парня, пообещала купить ему macbook air новый, если он бросит меня. Он согласился…

38.егодня я узнал, что моя девушка уже два месяца мне изменяет. С моей бывшей…

39.Сегодня мы с девушкой занимались сексом и я засунул ей палец в рот, как в порно. Вечером мы пошли гулять с ее собакой и она весь вечер повторяла «пососи мой палец, детка» изображая меня…

40.Сегодня на свидании я минут 30 стеснялся взять девушку за руку в кино. Когда решился и взял она сказала – Можешь пожалуйста не держать меня за руку, у тебя руки потные.

41.Сегодня я боролся со своей девушкой,ну как всегда… щекотки, поцелуйчики ,заломчики. Но тут она схватила мои пятки и начала щекотать,да так сильно ,что я не мог ими управлять. В итоге 3 сколотых зуба и один треснутый.

42.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….

43.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….

44.Сегодня моя девушка бросила меня, потому что познакомилась с кем-то на World of Warcraft и влюбилась. Я оплачивал ей игровой аккаунт.

45.Сегодня я гулял с девушкой, которая мне очень нравится. После кино мы пошли в Макдональдс. Рядом сидела какая-то парочка, и девушка, которая была со мной, отметила, как было бы тупо пойти в Макдональдс на свидание. Я думал, что у нас и есть свидание…

46.Сегодня я весь день выполнял проект, который нам задали. Когда я закончил свою часть, мне позвонил мой приятель, с которым мы вместе делаем проект, и сказал, что не может выполнить свою часть задания, потому что у него сломался интернет. Я закончил работу и залез вконтакт. Он был онлайн

47.Сегодня шел по улице увидел 500 рублей, пока наклонялся они начали улетать, подскальзнулся и упал в грязь. В итоге все-таки поднял их.
Это была фальшивка.


Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август - это имя?"

Командир танкового полка ставит задачу подчиненным:
-По моей команде разом атакуем.
Дошло дело до атаки, командир по рации кричит:
-Полк, вперед!
Все танки рванули вперед а один стоит на месте.
-69-ый , вперед!
Танк как стоял, так и стоит.
-69-ый в атаку!- никакой реакции.
Командир в гневе подбегает к танку, открывает люк и кричит:
-Почему не выполняете приказ?
В танке сидит механик-водитель узбек, держит в руках шлемофон и удивленно говорит:
-Командира, двадцать лет живу, первый раз слышу что-бы шапка разговаривала.
  • 6

#50 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 30 июня 2011 - 12:47

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...

- Ну как я.., доктор?
- Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
- А может, ее лучше не беспокоить!?
- Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'


Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.


- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!


- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот *цензура* через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня *цензура*, как не соответствующую его уровню.


Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.
Приходит в синагогу старый еврей и говорит священнику:
-Реббе, у меня есть немного денег я хочу посоветоваться, куда мне их вложить, в акции «МММ» или «Хопер-инвест»?
Тут врывается молодая еврейка и кричит:
-Рэббе, я сегодня выхожу замуж, и хочу спросить у Вас совета, какое мне платье одеть: длинное или короткое.
-Дочь, моя, какое- бы ты платье не надела, тебя все равно поимеют,- оборачивается к старому еврею:
-Кстати, вас это тоже касается.
  • 1

#51 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 30 июня 2011 - 12:51

не моё


Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был.

На одной из остановок народу дохера было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»)
На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна!

Я прихуел чуток, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (*цензура*, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен).
Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своей *цензура*).

Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!).

Я, одной рукой давя на макушку девчонки, толкаю ее на место, второй отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки.

Тетка оторопела, взглянула на меня потом на девчонку, затем на мою руку, наконец то увидела живот, и перенесла агрессию уже на мою девушку.
Начинает снова тянуть тентаклю, снова получает по ней, у меня падает забрало и я начинаю кипеть (моя видит это и пытается встать, получает по шлепок по макушке и садится на место).

Тетка начинает:
- Вставай! Че села то?!

Я, еще питая какие то надежды на чувство элементарной вежливости у тетки (наивный блин!).

- Попросите вежливо, она встанет.

Народ вокруг притих, и начал доставать попкорн (шоу начинается)

- Молодая, должна сообразить, когда место уступать.

- Это не значит что можно вот так молча подойти схватить за руку и начинать поднимать человека с места.

Тетка начинает переходить на ультразвук, одновременно оглядываясь, видимо пыталась найти подкрепление (а хуиньки, все бабульки тихонько сидели в хвосте, и на нас внимания обратить еще не успели т.к. видимо обсуждали подойдет ли в качестве удобрения кал внука Васьки, который жрет овощи не мытыми, и от этого гадит как целая свиная ферма).

- Молодежь совсем оборзела, у меня ноги больные, а она сидит.

Я еще внешне спокоен (внутри кто-то злой, требует ебнуть ей с ноги):

- У вас на лбу не написано что ноги болят.

И началось…

Я не помню чего я орал, что орала мне тетка, помню что из моего рта летела слюна, а тетка то и дело вытирала свое лицо, помню что она по мере усиления звука своего динамика начинала страшно расширять глаза, и я порывался придержать их пальцем (вдруг выпадут). Я вспомнил весь словарный запас своего дедушки (потомственного сантехника), я приводил ей доводы, от которых Мать Тереза почувствовала бы себя виноватой и попросила у меня прошения.
Так хорошо мне не было никогда, в лице этой тетки я орал на них:

– Накрашенных женщин в окне регистратуры поликлиники, от которых ничего не добиться.

- Стоящих посреди тротуара, так что легче перепрыгнуть через них, и обсуждающих свои проблемы планетарного масштаба.

- Выхлопывающих половики с балкона, прямо на мое только что постиранное постельное белье, висящее балконом ниже.

- Долго копающихся в своих сумках перед кассой в супермаркете, когда позади уже скопилась очередь подобная очереди в блокадном Ленинграде за хлебом.

- Женщин в паспортном отделе, смотрящих на тебя как на говно.

- Идущих позади тебя и твоей девушки, и рассуждающих в полный голос, о том что девчонки нынче одеваются как шалавы.

- На них, вечно презрительных, недовольных, и считающих что все им что то должны…

Я говорил, я убеждал, я чувствовал себя Геббельсом способным переубедить всех и каждого. В конце я просто орал…

И тетка начала сдуваться, натурально сдуваться, как то уменьшаться в размерах, затихать, и пытаться отодвинутся от меня…

Поддержки он не нашла, так как вокруг была в основном молодежь, а бабульки почему то не стали вмешиваться в конфликт.

Это был мой триумф. Я душой чувствовал, что меня поддерживает половина автобуса, а вторая половина скандирует «Браво!» и аплодирует мне. Вокруг я видел ободряющие улыбки, кто то рядом шептал:

- Так ее! Мерзкую!

От немедленного суда Линча тетку уберегал чей то баул за которым она спряталась как в окопе, и еще пыталась отругиваться, но ее боезапас иссяк…


В себя меня привела моя девушка, тянущая меня к выходу со словами:

- Пошли давай Левитан, хватит народ призывать к революции, нам выходить надо.

Выходя, я обернулся, грозно посмотрел на тетку, ободряюще на беременную девчонку, и чувствуя за спиной крылья победы, вышел из автобуса.

После чего сразу же получил подзатыльник от своей, она высказала мне что такого позора и стыда она из-за меня никогда не испытывала, после чего чмокнула меня в щёку, крепко прижалась ко мне и не отпускала до самого дома…
  • 3

#52 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 04 июля 2011 - 12:52

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.

Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней *цензура*??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...
  • 2

#53 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 209 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 04 июля 2011 - 09:27

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ


Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
  • 2
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#54 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 209 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 05 июля 2011 - 01:20

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
  • 1
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#55 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 209 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 05 июля 2011 - 01:23

Правила пользования компьютером

1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее, просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан, будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что работая с компьютером, нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил, приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотонн отборной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

Застряли в Интернете?

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
  • 0
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#56 Slay

Slay

    Ньюсмейкер

  • V.I.P. пользователь
  • 20 209 сообщений
  • Тем: 418

Отправлено 05 июля 2011 - 01:34

Энциклопедия компьютерной нечисти


Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
  • 0
Учитесь зарабатывать онлайн, повышайте свои профессиональные навыки, будьте современным востребованным специалистом. Работайте в команде единомышленников, обменивайтесь опытом, подбирайте персонал для своих онлайн-бизнес проектов. Зарабатывайте онлайн в бонусной системе, найдите дополнительные средства для осуществления вашей мечты. Разрушайте географические границы, работайте и развивайтесь онлайн

#57 Добычин

Добычин

    Эксперт

  • Helper
  • 8 403 сообщений
  • Тем: 148

Отправлено 06 июля 2011 - 02:48

От работы кони дохнут,
Дохнут пони, дохнут мыши,
Даже сдохла от работы
Кошка, что живет на крыше.
Сдохла тетя на работе
Дядя из шестой квартиры
И сантехник от заботы
Прочищать людЯм сортиры.
Хоть выносливей собаки
Не найти существ в округе
Не от бега, не от драки,
От работы сдохнут дрУги
Вот и я сижу по восемь
А бывает и по десять
Сколько жизни еще спросят,
Оторвут, отрежут, взвесят….

с башорга
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
  • 1
С уважением, Иван Добычин
Изображение

#58 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 08 июля 2011 - 03:02

Не моё просто очень понравились эти рассказы, они далеко не смешны... Скорее наоборот...

Вика

Первый раз я ей позвонил пьяным.
Мы так развлекались: забирались ночью в вахтёрскую комнату общежития и названивали по произвольно выбранным московским, почему-то, телефонам – восемь, ноль девяносто пять, - а потом первые три цифры из шаболовских номеров, они были привычнее и мелькали в конце каждой программы на ТВ. Последние цифры выбирались путём подставления серии паспорта или чего-то похожего. Кто-нибудь накручивал наборный диск, остальные заранее хихикали и цыкали друг на друга – клиента нельзя было спугнуть.

Представлялись мы обычно какой-нибудь звучной компанией, а поводом для звонка называли социологический опрос. А дальше – как повезёт с собеседником и насколько хватит терпения не захохотать от собственных вопросов. Вопросы выбирались откровенно пошлые, но собеседники велись и отвечали всерьёз.

Её я спросил о количестве половых партнёров и ещё о чём-то похожем. Нас тогда было двое в вахтёрской – наутро предстояли экзамены и только таким лоботрясам как я было наплевать на подготовку и на лихорадочное написание «шпор». До того мы уже обхихикали какого-то столичного толстяка с сотней килограммов живого веса (мне почему-то понравилась эта его фраза про живой вес – и я не успел задать других вопросов, рассмеявшись и сбросив звонок). Сейчас ответил женский голос – негромкий, грудной, по таким трудно определить возраст. Женщина по ту сторону провода ответила коротко:
- Только один, - и замолчала.

Мне показалось, что будет забавнее расспросить её о чём-то ещё более интимном, но в трубке было совсем тихо, будто где-то оборвалась связь – мама в таких случаях говорила: «Город пропал» - это на сленге телефонисток означало, что отключилось соединение с городом абонента, но связь ещё можно восстановить, не набирая заново.
Собеседница, впрочем, была по-прежнему на линии – и что-то тихо-тихо говорила в трубку. Я не сразу понял, что она плачет, а когда понял – бросил трубку, будто обжёгшись.
Больше в эту ночь мы не звонили, а наутро я завалил очередной экзамен – ненавистный английский. Предстояло либо сдать его за два оставшихся дня сессии, либо вылететь и вернуться домой, к скучным будням и попрёкам родителей.

Весь день я проходил в дурацком состоянии – невыспавшийся, понурый, ничего не желающий, сторонящийся всех, кто уже «отстрелялся» и праздновал сдачу сессии на местной дискотеке и на окрестных лавочках. Ночь была бессонной, следующий день оказался таким же бестолковым. Поздно вечером вахтёрская снова осталась без присмотра, но забавляться со звонками уже не хотелось, я просто крутил диск телефона и не знал, что делать. Зачем я снова набрал вчерашний номер – стало загадкой даже для меня. Ещё загадочнее было то, что я его вообще вспомнил – последние цифры представляли собой результат то ли перемножения, то ли деления друг на друга чисел из паспорта.

Мне ответил тихий грудной женский голос. Собеседница выслушала мои извинения за вчерашнее дуракаваляние, покивала сокрушённо – так мне показалось, - а потом сказала, что дурачок, конечно, но в этом возрасте простительно так себя вести – хорошо, что нашёл смелость извиниться. Меня рассмешило про «такой возраст» - я уже начал понимать, что женщина по ту сторону провода очень молода, даже, может быть, моложе меня. Оказалось, что она старше, хотя и ненамного, – успела даже выйти замуж, как раз в тот год, когда я закончил школу. Выскочила совсем девочкой – молодой муж уходил в армию и им хотелось, чтобы всё у них было по-взрослому. Он и служил по-взрослому – там, откуда приходили цинковые гробы. Пришёл гроб и с ним.

А потом всё будто обрушилось – схоронили долго болевшую бабушку, потом тем же самым заболела мама – говорят, это у них наследственное, по женской линии. А ещё – надо было на что-то покупать лекарства и она со своим педучилищем за спиной почти сразу пошла работать – благо, бардак был такой, что никто не потребовал корочек института, главное, что она там всё же числилась, только в академотпуске.
А теперь мама в больнице, а она…

Потом мы долго молчали, - просто так, не расспрашивая больше друг друга. Потом опять разговаривали и рассказывал уже я – про то, какой я балбес и у меня ничего не клеится с девушками, про ту, которую вижу каждый день, но не решаюсь ей ничего сказать, про ещё что-то мальчиковое и потому дурканутое.

Уснул я уже к утру, там же, в вахтёрской, свернувшись в кресле – но выспался на удивление хорошо, а когда прибежал на пересдачу, то выяснилось, что хоть я и опоздал, «англичанка» обо мне помнила – в ведомости уже стоял зачёт, но она с меня за это ещё «спросит по полной». Я такого счастья не ожидал даже в самых бурных фантазиях, потому наобещал в ответ всё, что требовалось – и уехал домой в ранге победителя.

Я ей позвонил снова через полгода – стоял в кабинке междугороднего телефона, вертел зачем-то в руках паспорт, вспомнил про нелепые арифметические действия с его номером – и набрал тот московский номер. Она ответила сразу же, обрадовавшись и начав тут же что-то рассказывать, перечисляя совершенно киношные для меня названия – какие-то пруды, сады, столичные кинотеатры и институты. За прошедшее время её маму уже два раза выписывали из больницы и снова укладывали на больничную койку. Москва на глазах менялась, все вокруг чем-то торговали или пытались обменять шило на мыло. А кто не хотел заморачиваться – просто воровал и грабил. У неё отобрали кошелёк с трёхмесячной зарплатой – прямо на улице, средь бела дня.

- Виктимная ты, – я почти не шутил, она и впрямь, судя по рассказам, притягивала к себе все несчастья, какие только можно.
- А меня и зовут так – Вика, - она рассмеялась, поняв, что мы так и не познакомились толком и даже имён друг друга не знаем.

Я иногда позванивал ей – когда оставалась лишняя «пятнашка» и её удавалось особым образом бросить в автомат на переговорном пункте – так, чтобы монетка застряла где-то внутри и после щелчка звонок вышел бы безлимитным. Мы болтали ни о чём, она рассказывала о детях в школе, я уже почти выучил наизусть их имена и расстроился вместе с ней, когда они перешли на следующий этап обучения, а ей дали новый класс.

В августе девяносто первого дозвониться получилось не сразу – городские линии долго не подключались. Она снова была дома и почти ничего не говорила, чуть позже, всё же, рассказав о том, что мама как раз была в больнице, когда там отключили свет и что-то пошло не так. Ей помогли подруги с маминой работы, иначе бы она не справилась с похоронами, а самое тяжёлое, - она это повторила ещё раза два, - самое тяжёлое это то, что все вокруг радуются, а я…
В этот раз я ничего не стал говорить про виктимность.

Потом я стал часто бывать в Москве, но ни разу не позвонил ей, будучи в столице. Я даже упоминал в наших разговорах о поездках, но она не интересовалась, почему я не попытался встретиться или хотя бы поговорить, будучи рядом.

Со своей первой квартиры я позвонил ей сразу же, только успев въехать. Она говорила шепотом, то повышая голос, то снова еле слышно бормоча что-то в трубку. У неё случилось невероятное - вернулся муж. Тот самый, который уже возвращался в цинковом одеянии. Никакой мистики: ему повезло – он остался жив, хоть и попал в плен, а его товарищей разнесло на мелкие кусочки, потому и никто толком не опознавал тел.

Это были хорошие новости. Существовали ещё и плохие: возвратившийся был бородат, спал на полу и по нескольку раз в день читал какие-то заунывные молитвы на чужом языке. На улицу он почти не выходил, побывал только на пресс-конференции, где кто-то из политиков хвастал тем, что вытащил из «душманских застенков» несколько таких же бородатых и давно похороненных на родине.

В кровать он лёг только однажды – в её кровать. После чего отпел в три раза больше молитв, расцарапал себе лицо и стал недобро смотреть на собственную жену, будто она была виновата в его прерванном целибате. Через месяц он уехал назад – в «застенки». Она сказала про ту ночь, что, наверное, ей было хорошо – ей давно уже не с чем сравнивать.

После того странного несостоявшегося возвращения у неё остался только новенький телефон – кнопочный, с голосовой связью - подарил тот самый политик. С него она мне и звонила – говоря, что ей самой звонить удобно – пресловутая голосовая связь срабатывала у неё почему-то только если звонила она сама. Она набирала меня, нажимала кнопку и несла телефон на кухню – что-то там беспрерывно маринуя и шинкуя – в её положении нежданно прорезался аппетит. «Положение» у неё было самым обыкновенным, которое бывает на третьем или четвёртом месяце – я постоянно забывал, что там у неё с датами, а она отвечала, что никто месяцами не считает, для этого есть недели и триместры.

Роды прошли для неё почти незаметно – врачи долго не думали над неправильным предлежанием и поутру уже кесарили роженицу. Отходить после операции было сложнее – никто не ждал, пока новоиспеченная мамаша оправится – сразу же сунули в руки младенца и делай с ним, что хочешь. Есть ничего не хотелось, после кровопотери она пила ягодные морсы, принесённые маминой сестрой и не могла влить в себя хоть ложку куриного бульона.

Дома с девочкой сидела та же мамина сестра – надо было выходить на работу и приносить в маленькую семью деньги – жизнь в стране пошла такая, что всё зависело от них.
Ей было пора кормить дочь, сцеженное уже заканчивалось – потому я в тот раз не стал затягивать разговор и положил трубку первым.

Потом она долго не звонила и я еле вспомнил её номер, привыкнув к тому, что меня набирает она сама. Она не ответила на мои звонки ни разу. Грустнее было то, что я съезжал из квартиры и даже если у неё там что-то случилось с телефоном и она меня захочет набрать – нового моего номера она не узнает.
Позвонила она именно в тот момент, когда я отключал аппарат, чтобы увезти его на новое место. Мы оба спешили, она только записала новые цифры, подивившись, как же это у нас всё совпало наилучшим образом – и пообещала перезвонить, когда я уже точно переберусь в новенькую «двушку».

Она перезвонила, как обещала, назавтра – связь была неожиданно хорошей, такого звука без помех у нас почти не бывает, - я слышал в детстве много разговоров у мамы на телефонном узле связи. Я угадал – она звонила издалека, очень издалека – из Англии.
- Здесь не говорят «Англия» - поправляла она меня и что-то объясняла про королевство, про графства и прочие великобританские тонкости.
Я даже не до конца понял, где же она теперь живёт – то ли в Йоркшире, то ли в Манчестере. Главное – с ней всё хорошо, а как она там оказалась – это уже отдельная песня. Песня, впрочем, оказалась не самой весёлой, особенно поначалу: у её маленькой дочери обнаружили ту же опухоль, что и у мамы с бабушкой. Выяснилось, что в других странах давно научились бороться с этой болячкой на стадии раннего созревания и делают операции новорожденным – после чего беспокоиться за здоровье ребёнка уже не надо. В столичных же клиниках ничего не обещали даже за самые большие деньги.

Дальше всё произошло как в сказке. Она шла, спотыкаясь, из поликлиники – скорее держась за коляску, чем толкая её, - не замечая ни дождя, ни сигналящих машин. Где-то у обочины её обдал грязью серебристый, – нет, не белый «Мерседес», рассмеялась она, рассказывая, – автомобиль, из которого выскочил что-то лепечущий мужик и на ломанном русском уговорил её принять его помощь – довезти до дома, раз уж он так провинился… А потом он ждал её у подъезда. А потом…
- Ну и вот, я теперь почти в Йоркшире – и, честное слово, я не видела ни одного здешнего терьера, хотя мечтаю завести одного, - она снова рассмеялась.

У неё за короткий срок даже появился лёгкий акцент – как у англоязычных иностранцев, долго проживших в России. Она сказала, что выучила язык неожиданно быстро – у неё по этой части талант, кто бы знал.
Но самое главное – тут дочке сделали операцию и уже всё в порядке, никаких последствий!..

Она время от времени мне снова звонила – у меня определялись какие-то странные цифры, это не её телефон у меня на определителе, объясняла она, это она звонит через специальную службу, - тут начинались английские объяснения и я уже ничего не понимал, перебивая её и спрашивая снова о терьерах или о замках, которых «там у вас полно». Замки там и правда были, а ещё – овцы где-то в горах и старые угольные шахты – даже целая шахтёрская деревушка начала прошлого века, сохранённая в целостности – вроде нашего Шушенского.

А ещё она увлеклась валянием. Там у них вокруг было много шерсти – красивой, разноцветной, не той, что идёт на пресловутые валенки. Нужно много воды и мыла – и всё получится, объясняла она, ты попробуй. Но валяное производство в моём детстве было чем-то грязным и громким, цех находился прямо у нас под окнами и я не верил, что в домашних условиях всё будет выглядеть чище.
- Не будешь валять сам – расскажи дочке, когда она у тебя подрастёт! – убеждала она.
К тому времени я уже знал, что у нас с женой будет девочка, а когда наутро после родов благоверной вернулся домой, то именно Вика напомнила мне о бруснике и прочих ягодах, полезных при кровопотере – у нас тоже дошло до кесарева.

Когда дочке исполнился годик, Вика не позвонила, хотя помнила об этой дате и мне постоянно напоминала. Всё выяснилось позже – была занята новыми похоронами – теперь мужа. Здоровый молодой, по местным меркам, мужик, лазящий по горам, совершающий ежедневные пробежки аж до окраины городка, бодрый и здоровый – а подвело сердце.
За её сердце и общее состояние следовало тоже переживать – она снова была "в положении" .

Потом были редкие созвоны – она рассказывала, как там у них со всякими детскими вещичками и мелочами. Я ахал и завидовал отношению к матерям и детям, потом она снова пропадала на несколько месяцев – выматывала работа, а ещё надо было позаниматься со старшей и уделить время младшему. После родов в их местах быстро возвращались к прежней деятельности, там даже в больнице держали чуть ли ни день-два, а уж декретного сидения с ребёнком и в помине не было.

С работой у неё сложилось просто фантастически – её взяли преподавать в школу: сначала на неполную занятость, потом добавили часов и стала набегать вполне приличная сумма. А ещё она вела занятия в центре для детей с физическими недостатками, – она очередной раз сказала что-то на своём уже почти укоренившемся йоркширском, я ничего не понял, только после разъяснений догадавшись, что в этом центре занимаются совсем разные дети – с церебральным параличом, плохо видящие, кто-то ещё – из разных семей, богатых и не очень. Все преподаватели проводили занятия абсолютно бесплатно, но в качестве плюсов было предоставление таким волонтёрам возможности давать частные уроки где-то неподалёку – уже для взрослых, желающих выучить иностранный язык или научиться склеивать автомодели.

Как её вообще допустили в школу, она сама до конца понять не могла. Вроде бы, её педучилище неожиданно высоко было котировано – то ли записали его как-то неправильно, то ли и впрямь российские педагогические вузы тут были не в чести, а вот заведения классом пониже шли на ура вместе со своими выпускниками. Что-то похожее было у здешних медиков, приехавших из Восточной Европы – их медвузы тут не котировались и приходилось начинать с самых азов.

В кризис у неё стало больше работы – я даже не поверил, удивляясь, почему там у них не плюют на всё, оставшись безработным, - как это делают у нас, – и не уходят в запой. Оказывается, там живут совсем иначе и тратят собственные деньги на, вроде бы, никому не нужный русский язык (она преподавала частным образом именно его). Но, тратя в кризис, человек знает, что при всех прочих равных строчка в его резюме о знании других языков – большой и несомненный плюс, при всём здешнем снобизме по отношению к Европе, не говоря уж о России.

Потом она звонила ещё – то надолго пропадая, то объявляясь по нескольку раз в месяц. Рассказывала, что, похоже, справилась с выплатами за дом – помогла страховка за мужа и дополнительные доходы. Хвасталась подрастающим сыном и перешедшей в лучшую школу дочерью. В системе частных и государственных школ я совсем запутался – то ли государственные котируются в Америке и совсем не считаются за лучшие в Англии, то ли всё обстоит наоборот, я так и не запомнил, но в ответ удивлял её нашими школьными поборами, когда дочка пошла в нашу самую обыкновенную школу. Впрочем, я обо всём этом писал в дневнике, который она давно читала и даже заказала с сайта обе мои книги.

Недавно она позвонила и сказала, что у неё есть просьба. Она ложится в больницу на тяжёлую операцию – ту самую, где удаляют опухоль, передавшуюся по наследству по их женской, - виктимной, вздохнула она, - линии. Её предупредили, что после операции возможна долгая реабилитация, но после искусственной комы всё будет в порядке, - если она потребуется, конечно. А потому она должна перезвонить мне уже недели через три, как только можно будет разговаривать. Если же не перезвонит, - она немного замешкалась, - если мне не сложно, не мог бы я написать про неё, ей это очень важно. Может, это потом где-то напечатают, может и нет – но если её дурацкая и, - она неловко хихикнула, - виктимная жизнь кому-нибудь покажется интересной, то ей будет приятно… там. А ещё – это прочтёт и дочь, она хорошо знает русский язык и читает несколько интересных русских дневников в ЖЖ, она прочла даже мою книгу, хоть ей там и не всё понравилось…

- А ещё, помнишь, в тот первый раз ты мне звонил, когда извинялся?.. – напомнила вдруг она.
- Почему – в первый? Это ведь уже второй был, получается, - я вздохнул, вспомнив позабытые юношеские глупости.
- Да я тогда сразу не сказала. А потом уж как-то… Ты тогда ошибся – не мне ты звонил в первый раз, кому-то другому. У меня просто настроение было такое, чтобы поговорить с кем-то, вот и не хотелось разговор прерывать. А потом уж как-то и ни к чему было объяснять…

…И я на время забываю про всё это, мне надо отправлять семейство к бабушке-дедушке и суетиться с подарками и билетами, а зарплаты всё нет и нет. А потом всё выходит – и с билетами, и с книгой про историю дворянства тестю, а бабушке Сашка делает в подарок варежки – разноцветные, из специальной шерсти, ей и правда понравилось, когда я ей рассказал, какие интересные штуки можно сотворить из небольшого колючего комочка, - спасибо Вике.

И вот уже все уехали и прошло чуть больше, чем те самые обещанные три недели. Я не выключаю телефон, как делал иногда в прошлый отъезд семьи – всё жду звонка из далёкого Йоркшира. У меня даже нет Викиного телефона, я не знаю её фамилии, да и она там записана в документах совсем не Викой. Не знаю, как называется её город, - она мне его называла с этим их странным акцентом, я ничего толком и не расслышал, запомнив только Йоркшир и что-то на «ш», вроде Шервуда – из-за книг и фильмов об этих местах.

Обещанное я сделал – написал о простой девочке Вике. В этой истории нет ничего особенного, никаких тайн и загадок, но кто-то дочитает её до конца – и, как говорила её героиня, ей там станет приятнее.

Хотя я всё ещё надеюсь, что всё обойдётся и она позвонит мне, расскажет, что, наконец, завела того самого терьера, натворила ещё каких-то делов, вляпавшись со своей виктимностью в новые проблемы.
А я в ответ пожалуюсь на погоду, на то, что по-прежнему стеснителен с женщинами и во мне теперь, - тут я горестно вздохну, - ровно сто килограммов живого веса.

© serafimm





Морская Болезнь

Один мой знакомый ехал на своем автомобиле в клуб, когда его остановила милиция. В багажнике у него лежало двенадцать упаковок с ампулами раствора диэтиламида лизергиновой кислоты, в каждой упаковке по восемь ампул. Содержимого одной такой ампулы хватит, чтобы пропитать один квадрат бумаги шесть на шесть миллиметров. Мой знакомый этого не знал. Молодой сержант в мешковатой форме настраивал камеру на мобильном телефоне, свободной рукой размахивая перед заплаканным лицом знакомого наручниками. Он пообещал не арестовывать его, если тот прямо на месте выпьет все содержимое ампул. Мой знакомый не понимал, что ему предлагают употребить 96 квадратов лсд разом, он просто боялся попасть в тюрьму и оказаться сексуально униженным. Почти сутки врачи удаляли полупрозрачные розоватые хлопья, отслоившиеся от стенок его кишечника. Врачи любят называть такие операции «операциями по возвращению к жизни», но разве не смешно называть живым обездвиженный кусок мяса, завернутый в пропитанную выделениями простыню – его мозг мутировал в кашу раньше, чем у молодого сержанта кончилась память на мобильнике. Видеоролик длительностью в сорок четыре секунды в формате .mov, кучка розовых хлопьев и обильные бесконтрольные выделения – вот и все, что осталось от моего знакомого.
От меня осталось не многим больше: обосранные джинсы, таз кишок и пульсирующая мысль о мести.
Наберите полный рот микстуры от кашля так, чтобы вся полость рта находилась в постоянном напряжении – чем длительнее по времени, тем лучше. Устали держать? Выплюньте микстуру и сразу залпом выпейте стакан концентрированной синтетической уксусной кислоты. Что *цензура* ЖЖЁТСЯ? Что-то такое я чувствовал до того, как потерял сознание, а когда пришел в себя – два мужика в белых халатах в больничных масках уже полоскали мои кишки в продолговатом эмалированном тазу.
Это называется «морская болезнь» и происходит раз в неделю. Раз в неделю какой-нибудь нервный молодой человек стоит себе как ни в чем ни бывало в очереди в аэропорту, вдруг резко хватается за живот и начинает страшно кричать, чтобы вызвали врача, что у него внутри 153 грамма героина, что он сейчас умрет. Или скучающая девица бесцельно слоняется по платформе, курит, поправляет челку, закатывает глаза и оседает на пол, заходится пеной. Молодой человек – это вы, а девушка – ваша сестра. Но это вовсе не то, о чем вы думаете, становясь наркокурьером.
Все зависит от расфасофщика. Он может упаковать героин так, что получатель будет беспомощно материться, продираясь через бесчисленные слои фольги, пленки и латекса; а может так, что ты окочуришься на заднем сиденье маршрутки по пути на вокзал. Морская болезнь. Но это вовсе не то, о чем вы думаете, становясь наркокурьером.
В больнице говорят так: если болевой шок достаточно силен, в определенный момент все мышцы вашего организма расслабятся, в том числе сфинктер. Это приведет к полному оправлению организма на месте. Это я об обосранных джинсах. Они – вовсе не то, о чем я тогда думал.
Когда я стоял в очереди в аэропорту, я думал о том, что любовь – это игра. Когда я почувствовал легкое онемение внизу живота, я думал о том, что одна из упаковок начала растворяться. Когда я стал кричать и звать на помощь, я думал о том, что у нас с Лизой один расфасофщик.

Героин был выпущен немецкой фармацевтической компанией Bayer AG как средство от воспалений и кашля. С 1925 по 1930 было продано 34 тонны Г. Во мне было 153 грамма Г., - этого оказалось достаточно, чтобы умертвить 5 килограмм внутренних органов. Всего осталось по чуть-чуть: кусочек пищевода, кусочек селезенки, немного кишечника, немного почек. Капелька сердца.
Лиза – моя сестра. Когда я наблюдал, как двое врачей полощут мои кишки в тазу, я думал о мести.
В больнице говорят так: героин – это очень плохо, но его анестезирующие свойства творят чудеса – как, например, если бы вы захотели бодрствовать, когда у вас кишки наружу, а с ними проводят какие-то манипуляции. Как будто это все не твое и тебе совершенно нет дела, что происходит, ты отвлекаешься на заляпанные говном штаны, на окровавленные инструменты, на желтые пятна на потолке, ты забываешься – и в следующий раз, как очнешься, ты весишь на пять килограмм меньше, а от пупка до паха тянется свежий хирургический шов.
В больнице говорят так: если бы упаковки растворялись не по одной, а все за раз – вас бы уже тоже было.
А, да, это – ваша сестра умерла сегодня. На Московском вокзале.
В суде говорят так: Донца Александра Сергеевича признать виновным в совершении преступления, предусмотренного п. «б» ч. 2 ст. 221.1 УК РФ и назначить наказание в виде 8 (восьми) лет лишения свободы. Меру пресечения на кассационный период оставить без изменения в виде заключения под стражей. Взыскать с Донца в пользу федерального бюджета процессуальные издержки в сумме 16834 рубля.
Я думал о том, что моего расфасофщика зовут Саша, как и меня. Я думал о том, что он ездит на красном саабе 89го года. Я думал о том, что он живет в городе Санкт-Петербурге на улице Дыбенко, в доме напротив бара «Ирина», второй подъезд, первый этаж, квартира... направо... или налево? кажется, налево… Или прямо? Первый этаж точно... Я думал о том, что у нас с Лизой один расфасофщик. Я думал о том, как его убить, восемь лет.
Что тут скрывать – я теперь испытываю серьезные затруднения в ситуациях необходимости применения физической силы. Скажем прямо – у меня не хватит сил, чтобы поднять пистолет. У меня не хватит сил, чтобы ударить человека ножом. Я молодой человек с неестественно впалым животом и темно-красным шрамом от пупка до паха.
Место, где я отбывал наказание – это не колония строгого режима. Какая *цензура* колония –посрать без посторонней помощи не могу! Это больше похоже на стационар для кривых и убогих: здесь нет решеток, грубых измазанных раствором стен, скрипучих нар. Здесь почти всегда светло, чистые свежие простыни, каждую неделю смена белья.
Здесь отбывают наказание преступники, которые не выживают без постоянной поддержки функциональности организма. Инвалидность, ампутация, лучевая болезнь. Mental illness.
В одной камере/палате со мной находились трое: убийца четырех человек, потерявший в перестрелке левое легкое и половину правого; поджигатель дачного кооператива с массовым летальным исходом, с ожогами третьей степени, частично лишившийся зрения; и старый мошенник Косач, попавший сюда благодаря феноменальному дару симуляции – он сымитировал ишемию сердца, не оставив медэкспертам ни шанса. Пожилой и сентиментальный, он часами рассказывал о знаменитых аферистах и их делах, о громких судебных процессах, о людях, которых он встречал в местах заключения, о собственных взлетах и падениях. Из всей троицы он единственный мог говорить.
Днем я слушал бесконечный треп хитрого старика, ночью я бредил, представляя себя в аэропорту кричащим «Позвоните моей сестре, пожалуйста, отвезите ее в больницу». Ее выразительные карие глаза смотрят на меня, стоит только мне прикрыть свои. Я спасал только себя. Я спасен? Еще нет.
Красный сааб, улица Дыбенко, бар «Ирина».
Первое мая – мой личный праздник. Во-первых, это день рождения моего отца. Во-вторых, в семь утра первого мая две тысячи пятого года истек срок моего заключения. В семь ноль пять я покрывался холодным потом, вдыхал воздух свободы редуцированными бронхами и думал о мести.
Через выходные я вылетел в Санкт-Петербург. Восемь лет я просто лежал, слушал и бредил. Государство платит тебе, если ты шьешь телогрейки, вытачиваешь детали, клеишь ебучие коробочки. Но если ты готов восемь лет слушать одинокого старика, он может устроить тебе умеренную ссуду – в Москве или Питере нужно зайти по определенным адресам и передать весточку – кусок картона с неразборчивыми каракулями. Когда мы прощались, я чувствовал, как он не хочет, чтобы я теперь исчез. Косач протянул мне кусок картона, назвал улицу, дом и квартиру. «Тебе дадут денег», это все, что он сказал.
В Питере я снял комнату в доме, где когда-то был бар «Ирина». Теперь там бар «Феликс» - same shit through years. Неделю я сидел в «Феликсе» с открытия до закрытия, ожидая появления красного сааба, паркующегося возле дома напротив.
Глупец. Восемь лет. Как можно быть таким наивным?! Люди меняют автомобили, переезжают, умирают, наконец, а я тупо сижу и смотрю в окно – все, чему я научился за восемь лет. Сидеть и ждать
Ищущий да обрящет или чо там.
Он зашел в «Феликс» на десятый день, вернее, вечер. Короткая коричневая кожаная куртка, джинсы, черные остроносые туфли. Длинные волосы в хвост, бандерас ты *цензура*! Я откровенно пялюсь на него. Вряд ли ему удастся меня вычислить – некогда горящие глаза утопли в черных колодцах глазниц, впалые щеки отдают болезненной синевой, я выгляжу, как скелет с матовым чулком кожи в обтяжку. Впрочем, он тоже сильно изменился, поборовел. Даже странно, что я его узнал...
Горькое тепло разлилось по телу; чувствую, как начинаю потеть, пока он возится у стойки со своим телефоном. Покупает сигареты. Бросает деньги на стойку, сдачи не ждет, выходит. Садится в машину – бежевый рено лагуна – заводится.
Кажется, пора. Вернее – поздно.
Стекаю с заднего сиденья такси. Водитель нервно косится на меня, наверное, решил, что я только вставился, или что я пустой.

- Бабло-то есть у тебя?
Нормально, нормально все. Все будет нормально. Водитель успокаивается; его легко понять – геморы никому не нужны. Сосредотачивается на бежевом рено. Надо будет отдать ему оставшиеся деньги.
Рено паркуется у здания бывшего театра. На стене горит «нашистское» ЗДЕСЬ ПРОДАЮТ НАРКОТИКИ. Бедные дурачки – теперь одуревшие от скуки тинейджеры точно знают, где разжиться химией.
О главном.
Косач рассказывал мне, как в Сайгоне был убит один наркобарон. Живущий за двухметровым забором, передвигающийся на бронированном роллс-ройсе, круглосуточно окруженный охраной – он долгое время оставался неприступен для своих убийц, пока те не додумались, как убрать его тихо, быстро и наверняка, да еще сделать так, чтобы это походило на передозировку.
Обыкновенное бесцветное стекло. Растолчите его на крупицы – и вы получите белый порошок. Нанесите его, скажем, на тыльную сторону ладони и слегка вотрите порошок в кожу. Наркобарон этот порошок вдохнул и умер в течение сорока секунд.
Надо будет посмотреть, сколько памяти осталось у меня в мобильнике.
Сижу на диване у колонны, за ней – столик, за столиком – он; аккуратно разминаю пакетик с толченым стеклом. Каждый раз, когда он поворачивает свою холеную морду в мою сторону, я вижу Лизу на перроне Московского вокзала. Последние несколько месяцев я постоянно вижу ее там одну, с закрытыми глазами, беззвучно сползающую по стене. Она никогда не жаловалась, никогда не показывала, что ей больно. Что я ее обидел.
Он не сможет закричать. Стеклянный порошок осядет по всей слизистой носоглотки, трахее, бронхам. С каждым вдохом тысячи маленьких осколков будут терзать его ебаные внутренности. Горло станет разбухать и кровоточить, стремительно затрудняя дыхание. Либо очередным всхлипом порошок порвет нежные стенки легких, либо он захлебнется кровью.
В общем, солидный приход.
Нерешительно привстает, поглядывая по сторонам. Да, он идет в туалет. Дрожащими руками перекладываю пакетик во внутренний карман пиджака – и успокаиваюсь. Кажется, я даже улыбаюсь. Кажется, все получится.
Он расстегивается у писсуара, я запираюсь в кабинке и напряженно вслушиваюсь. Что-то он не начинает – застеснялся, а может... Ничего не слышно. Ничего.
Он, что, УШЕЛ?
Характерное умеренное журчание и шумный выдох возвращают меня в состояние готовности. Шум слива. Лиза, пожелай мне удачи.
Распахиваю кабинку и шумно втягиваю ноздрями воздух.

- Дружище, - не глядя в его сторону, - не подловчишь? Есть визитка или чо там?
В правой руке пакетик с толченым стеклом.
- Приятель, подсоби – угощу.
Дверь туалета раскрывается, набриолиненый юнец мажет по нам расширенными зрачками, многозначительно кивает и удаляется.
И тут ОН достает кошелек, визитку и слимкейс от компакт-диска.
Все происходит в считанные секунды. Аккуратные дорожки вызывающе смотрят на нас с нагревшейся от моих ладоней пластмассы. Сворачиваю купюру в тугую трубочку, протягиваю.
- Давай.
И он вновь замирает, глядя на меня.
- Слушай, а мы раньше не встречались?
- НЕТ, - он раскусит меня, слишком ледяно сказано! – вряд ли, дружище. Он смотрит то на толченое стекло, то на меня.
- Вспомнил! – восклицает он и меня окутывает ужас.
В «Феликсе» сегодня. Кстати, я *цензура* как плохо выгляжу, мне бы стоило подвязывать с этим дерьмом. Ты прав, чувак. Ладно, давай.
Он приставляет трубочку к ноздре. На позицию. Внимание! ВДОХ!
Он успевает протянуть мне руку:
- Владислав... – и выпучивает глаза. Белки наливаются красным, хватается за горло. Достаю телефон, включаю видеозапись.
Ты узнаешь меня? ТЕПЕРЬ ты меня узнаешь?? Восемь лет, мразь, я ждал этого момента. Ублюдок, сука. ДЫШИ! ДЫШИ *цензура*! Сука ты *цензура*. Сдохни. Сдохни.
- Якхха... – лающе кашляет кровью на белую плитку, - я неххрр... – Что? ЧТООО? Говори громче, я не слышу! Крови с него что со свиньи – хлещет отовсюду: изо рта, носа, из глаз, ушей. Ты перемазал свою визитку, приятель.
На темно-синей карточке белым тиснением выведено:
ЗАО НК «РОЯЛ ОЙЛС»
Раздольский Владислав Николаевич
директор по развитию новых проектов
член правления
107570, Санкт-Петербург, Жуков пер., 9, тел. +7 912 909 28 96
факс: (812) 533 28 09, e-mail: razdolski@roil.ru

Я вижу себя в аэропорту, кричащим «Позвоните моей сестре, пожалуйста, отвезите ее в больницу».
Кого я обманываю? Я всегда спасал только себя.
Я спасен? Уже нет.
***
Сегодня - третий день, как мы не разговариваем.
Я застыл у порога ее комнаты в смятении. Мы почти никогда не ссоримся. Три дня назад я накричал на нее из-за какой-то ерунды. Под обломками отходняка срываешься на самых близких.
- Лиза.
Молчит. Я тоже молчу, разглядывая узор на линолеуме под ее голыми ступнями.
- Лиза, - подхожу и тихонько кладу руки на ее плечи, осторожно разворачиваю к себе. – Лиза, прости меня, пожалуйста.
Я был неправ. Я говно. Эти простые слова всегда застревают на полпути.
- Скажи, что ты меня прощаешь.
Я говорю очень тихо, почти шепотом. Она медленно расслабляется в моих руках.
- Не сердись на меня
Мы стоим, обнявшись….









Ангел Хранитель

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.


Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...


© grubas
  • 4

#59 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 11 июля 2011 - 10:15

Жалко что не кто не оценил предыдущий пост...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе, - сказал Великий мастер...

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

-Мама, сегодня такое в садике было!
-Что было?
-Нам прививки ставили!
-Ты хоть не плакала?
-Нет!
-А почему?
-Они меня не догнали!

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции. .

Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
- "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"
А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьёзно ей отвечает:
- "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.

подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
...я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нем.

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.


Комар сел на яйца Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.


Однажды, приехав на гастроли в небольшой городок, наш клавишник выдал:
"Пойдемте узнаем, где тут местный ОБЩЕПИХ!" ))))


Самая жёсткая найопка с детства, это желтая витаминка,
сосёшь её, сначала вкусная сладкая, потом приятная кисленькая, а конце очень горькая (


Дети на следующий день после экскурсии по ферме:
Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- А НУ СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


Бедный студент на последние деньги решил вырваться на дискотеку, и там его сняла богатенькая мадам Бальзаковского возраста.
- ну что, малыш, по коньячку ?
- с удовольствием !!!
Напоила его в дрова, спрашивает:
- ну что малыш, ко мне ?
- с удовольствием !
Привезла к себе в коттедж:
- ну что малыш, секс ?
- с удовольствием !!!
- может оральный секс ?
- С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ !!!
- а ты знаешь что такое 69 ?
Бедный студент растерялся, не знает что ответить.
Тетка взяла инициативу в свои руки:
- Шестьдесять девять, одна из самых распространенных поз орального секса, ты лежишь внизу, я - вверху, моя голова - между твоими ногами, твоя голова - между моими ногами.
Студент вроде врубился, легли в исходное положение. Вдруг тетка как пёрнет ему в лицо !!!
Студент:
-что это такое ?
- не волнуйся малыш, все в порядке, форс-мажорные обстоятельства !
Вдруг еще раз пукнула !
Студент заплетающимся языком:
- слышь Бабуля, я еще шестьдесят семь раз не выдержу...

Сообщение отредактировал romaialena: 11 июля 2011 - 10:16

  • 3

#60 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 12 июля 2011 - 01:14

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у...На память!

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - рас*цензура*ил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, *цензура*@Ь!!!


Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть !


Я принца искала на белом коне, но кони без принцев приходят ко мне.


"Что ты думаешь о конце, Света?"
Неожиданный взгляд на распространенный вопрос...


В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.


Утро в деревне. С рассветом просыпается бабка.
Смотрит корова мычит.
- Что коровушка ,быка хочешь? Не волнуйся, отведу тебя к быку.
Идет дальше, а тут свинья визжит.
- Что свинюшка,хряка хочешь? Не волнуйся, приведу его.
Такая же ситуация с курицей.
Тут внучка просыпается.
- Доброе утро,внученька!
-Эх, бабушка, со зверями ты по-человечески, а как мне, так доброе утро!
  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 3

2 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных