Перейти к содержимому


Немного поднять настроение


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1994

#1 Guest_d1ngoHT_*

Guest_d1ngoHT_*
  • Гости
  • Тем: 54

Отправлено 06 февраля 2011 - 10:02

*
Популярное сообщение!

Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

Spoiler



#2 Гадюкина

Гадюкина

    Профессионал

  • Пользователи
  • 1 029 сообщений
  • Тем: 54

Отправлено 06 февраля 2011 - 10:39

d1ngoHT, лампочка убила.))))

Сообщение отредактировал zet5: 06 февраля 2011 - 10:39

  • 1

Пионэры, идите в oпу!© И Funticа не забудьте.


#3 Guest_d1ngoHT_*

Guest_d1ngoHT_*
  • Автор темы
  • Гости
  • Тем: 19

Отправлено 06 февраля 2011 - 10:43

d1ngoHT, лампочка убила.))))

Так же :)

#4 Гадюкина

Гадюкина

    Профессионал

  • Пользователи
  • 1 029 сообщений
  • Тем: 54

Отправлено 06 февраля 2011 - 10:46

Случай из моей жизни:

Тема на форуме: "Помогите найти песню" после "трудовых" выходных, была прочитана как: "Помогите выйти на пенсию".

Честно - хотела помочь. Советом.)))

Сообщение отредактировал zet5: 06 февраля 2011 - 10:46

  • 2

Пионэры, идите в oпу!© И Funticа не забудьте.


#5 SarQy

SarQy

    Профессионал

  • Пользователи
  • 1 112 сообщений
  • Тем: 15

Отправлено 06 февраля 2011 - 11:24

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить!

Spoiler


  • 9
Изображение
че то не хватает.то ли тебя,то ли мозгов

#6 Гадюкина

Гадюкина

    Профессионал

  • Пользователи
  • 1 029 сообщений
  • Тем: 23

Отправлено 06 февраля 2011 - 11:34

Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить!

Этта пять! :good:

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.



Есть продолжение: "Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...

Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма."©


  • 2

Пионэры, идите в oпу!© И Funticа не забудьте.


#7 Mone

Mone

    Форумщик

  • Пользователи
  • 267 сообщений
  • Тем: 70

Отправлено 07 февраля 2011 - 02:31

Мне плевать, что у вас сервер занят!! мне урожай надо собирать!!

Женская логика-это травма для мужской психики

-я влюбился в истеричку!!! -я не истеричка!!! -ну вот, я сказал, что влюбился, а ты слышишь только слово истеричка…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас

Милый, я не ревную, но еще один взгляд в сторону той швабры….. и твои родители никогда не смогут поняньчить внуков

Не пью и не курю! при слове -жопа- падаю в обморок!

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.



Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
  • -1

#8 AlexUnder

AlexUnder

    Мастер

  • Пользователи
  • 685 сообщений
  • Тем: 68

Отправлено 07 февраля 2011 - 02:57

Позитив
  • 0

#9 Guest_MiuMiu_*

Guest_MiuMiu_*
  • Автор темы
  • Гости
  • Тем: 68

Отправлено 07 февраля 2011 - 09:07

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.

так трогательноИзображение

#10 iPod

iPod

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 202 сообщений
  • Тем: 148

Отправлено 07 февраля 2011 - 09:33

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный...

Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть...

Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

ЗАГС - это место, где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы -это просьба повторить.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!

Дураки умирают по пятницам, а кто же ещё будет умирать тогда, когда впереди два выходных!

Хорошо быть смелым, но страшно...

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...

Не выводи себя из меня!

Я за вас свою работу делать не буду!

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нём, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если ещё что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.

Каков стол - таков и стул.

Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.

Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одарённые.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...

Видна птица по помету.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

ps: может быть старо, но зато правдиво)
  • 2

#11 Gor6a4eB

Gor6a4eB

    Эксперт

  • Админ CS
  • 2 921 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 11 февраля 2011 - 04:38

а давайте введем штрафы на бедность. Бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют

Счастливое детство - это когда нет компа и ты с радостью идешь и гуляешь с друзьями.

Перевод часов, как говорят, личная инициатива Медведева. Но ему-то какая разница, он вообще зимой спать должен.

xxx: десятый год уже в америке ж живу. и что ты думаешь? сегодня на Манхеттене подваливает ко мне паренек. Сразу видно что русский. Плюс акцент.. Симпатишный :)) Познакомицца значит...Пытаецца что то изобратить пополам с русскими словами... Ну я то виду не подаю что все понимаю, а не только его ломанный английский..
xxx:ну то се, кино-домино... вечером мы оказываемся у меня уже... и вот занимаемся мы сексом, и что ты думаешь делает этот гад? Трахает меня и по-русски говорит "Будете мне знать, сволочи, как Багдад бомбить! Я вам покажу демократию!"


А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-………………………
-Ладно сам решу…….



  • 2

я не откликаюсь на "ау", "алё" и т.п. вопли, вопрос задавайте нормальным тоном и стилем...


#12 Gor6a4eB

Gor6a4eB

    Эксперт

  • Админ CS
  • 2 921 сообщений
  • Тем: 148

Отправлено 12 февраля 2011 - 04:20

попали как-то доктор Хаус, доктор Кокс и доктор Быков на необитаемый остров.....
  • -1

я не откликаюсь на "ау", "алё" и т.п. вопли, вопрос задавайте нормальным тоном и стилем...


#13 Добычин

Добычин

    Эксперт

  • Helper
  • 8 404 сообщений
  • Тем: 185

Отправлено 15 февраля 2011 - 10:50

Что будет если набрать в гугле: Закон о полиции ПДРС ? :D
  • 0
С уважением, Иван Добычин
Изображение

#14 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений
  • Тем: 11

Отправлено 20 февраля 2011 - 02:44

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— Заебала!
— ...
— Заебала-а-а-а!
Тут охраник говорит олигарху:
— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?

- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай!
  • 0

#15 Добычин

Добычин

    Эксперт

  • Helper
  • 8 404 сообщений
  • Тем: 123

Отправлено 22 февраля 2011 - 03:03

Пожарный ВХОД!!!

Какой то город. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: – Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: – Кто?
М: – Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: – Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: – А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: – У него есть дубликат
М: – О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: – И вообще, почтальон у нас – она.
М: – А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: – Тогда какая у него фамилия?
М: – А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: – В этом подъезде 35 квартир
М: – А я таджик!
Г: – А чё тебе здесь надо?
М: – Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: – Ночь на дворе!
М: – Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: – Так сова или таджик?
М: – Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: – Допустим, фашист. Не открою!
М: – Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: – Теперь ты уже сантехник?
М: – Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: – Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: – А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: – Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: – Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: – Ссать пришел?!
М: – Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин! О_о
  • 1
С уважением, Иван Добычин
Изображение

#16 Mikhail

Mikhail

    Эксперт

  • Пользователи
  • 2 610 сообщений
  • Тем: 185

Отправлено 23 февраля 2011 - 01:28

На игре «Кто хочет стать миллионером» игроку-французу задали вопрос: что вращается вокруг Земли? Варианты ответов были такими: Луна, Солнце, Марс, Венера. Игрок задумался.
Это не был пропитой неграмотный бомжара, это был интеллигентный с виду господин в весьма культурных очочках с интеллигентными залысинами и седыми волосами в тех местах головы, где они еще оставались.
Вопрос был на полторы тысячи евро. Игрок думал. Думал тяжело и упорно, работа мысли явственно отражалась на его породистом лице. Вопрос был труден, поэтому игрок взял подсказку зала, полного французов. И, надо сказать, французы почти не подкачали – мнение зала разделилось: 42 % проголосовало за Луну, 56 % – за Солнце. Игрок поверил залу.
  • 0

สนุก สบาย สวย

2341401.png


#17 ANDYInc

ANDYInc

    Эксперт

  • Супер модераторы
  • 2 181 сообщений
  • Тем: 185

Отправлено 24 февраля 2011 - 09:00

Неудавшиеся концы света

33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.

1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.

1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.

1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.

1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.

1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.

4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.

1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.

Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.

2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».

11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.

1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество пережило вполне благополучно.

29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году должен был наступить Армагеддон.

Расписание концов света на ближайшие четверть века

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

http://voffka.com/ar...65836.html#more
  • 4

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить


#18 romaialena

romaialena

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 471 сообщений

Отправлено 26 февраля 2011 - 08:24

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!

Хозяйка обращается к своему гостю:
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!
  • 1

#19 Mikhail

Mikhail

    Эксперт

  • Пользователи
  • 2 610 сообщений

Отправлено 24 марта 2011 - 01:41

очень интересный кондиционер ЭлДжи

http://mobila.com.ua...7/19LH2000.html

(характеристики)


  • 3

สนุก สบาย สวย

2341401.png


#20 Mikhail

Mikhail

    Эксперт

  • Пользователи
  • 2 610 сообщений

Отправлено 24 марта 2011 - 02:01

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
  • 5

สนุก สบาย สวย

2341401.png





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных